很久没有去看话剧了，这次正好是好朋友的演出场次，所以一定要去捧场，更何况是大名鼎鼎的《萨勒姆的女巫》：）

    说实话，剧目长达两个半小时，前一个小时我精神极度不集中，甚至因为太过疲惫而沉闷的直想打瞌睡——当然，这并不是剧目本身的问题，而是表演上的一些平淡，没有太多的惊喜，也没有太多的感情，让这出著名话剧变得让人遗憾——剧本的精髓从演出大约剩下40分钟的地方开始推向高潮，其实，从那句“上帝已经死了！”开始就已经抓住了我的视线，我坐直身子，觉得有“戏”，而当绞索绳子吊满了舞台，上面的亡灵尸骨未寒时，我开始有想哭的冲动。

    诚实还是死亡？我们究竟可以为生命付出多少的代价？如果一定要为生命打上一个价签，那么上面写的是爱情、尊严、诚实、自由还是理想？约翰说，我已经将灵魂给了你们，请为我留下我的名字，因为我这一生已经不能再有第二个名字了……生存与尊严之间，约翰选择了生存，而生存与情感之间，约翰又选择了情感，可是在最后的名誉面前，约翰终于知道自己不能一错再错，这就是一个悖论的怪圈，一旦开始就永远都是错误，解救的唯一方法就是破解掉错误的源头，所以约翰选择死亡——因死一切得救……

    约翰走上囚车，我看到的却是站在高高台子上的旁人，她们也是同样宁死不违背自己良心和尊严的人，她们已经一只脚踏进天堂，约翰不愿为了虚荣的自尊和名誉而丢失生命，他情愿委屈求全养活自己的孩子，可是当他的一生都将遭到诋毁时，约翰即时注定要下地狱，他也不愿苟且——人究竟是一种什么动物，究竟我们可以为我们的生命付出多少？

    这个叫萨勒姆的小镇就是一个人性的实验室，在这里人们卑劣、自私、冷酷、愚昧、残忍、虚伪，她们为了一己私利不惜残害数以百计的无故人，体会什么是哑口无言，体会什么是众口铄金，体会什么是指鹿为马，什么是恐惧，什么是压抑，什么是逼上绝路……这里当然也有正直的人，他们为了诚实与名誉而牺牲，他们的鲜血染红了萨勒姆，他们信仰的上帝已经死了……

    和大家一样是从《这个杀手不太冷》中认识这个法国男人的，当时即被他折服——我承认我是一个肤浅的女人，喜欢一切俊美的东西，但是，客观的说，让·雷诺并不是标准的美男子，但他的眼睛却无疑让我彻底投降。

    早上的看片课放的是《你丫闭嘴》——两年前我就看过这个电影，这次算是重温，其实因为昨天的迟睡，很累，但是看见他，立刻就精神起来：）这是一个标准的喜剧片，让·雷诺冲突性的饰演了一个被法国版“唐僧”逼疯了的可怜人，虽然让人忍俊不禁，但是他的眼睛却无时无刻不摄人心魂，那有些忧伤又有些温柔的怜悯的透明双眸——毫无疑问，这与那个铁蛋说的漂亮的马的眼睛千差万别，但是我们却因为同样对让的眼睛的爱恋而走在了一起……

    小K在海边给我短讯，我说心情不好，她说看看海，听听海，心情就好了。

    晚上回家来，小K果然不食言，传来几张海边的照片，我闻到咸咸湿湿的味道。

    冬天的海，如果没有太阳，就会有灰蒙蒙的忧伤……

《历史博物馆》——人的一生也可以象一座历史博物馆吗？
１
最起初　　只有那一轮山月
和极冷极暗记忆里的洞穴
 
然后你微笑着向我走来
在清凉的早上　　浮云散开
 
既然我该循路前去迎你
请让我们在水草丰美的地方定居
我会学着在甲古上卜凶吉
并且把爱与信仰　　都烧进
有着水纹云纹的彩陶里
 
那时候　　所有的故事
都开始在一条芳香的河边
涉江而过　　芙蓉千朵
诗也简单　　心也简单
 
２
雁鸟急飞　　季节变易
沿着河流我慢慢向南走去
 
曾刻过木质观音浑圆的手
也曾细雕过　一座
隋朝石佛微笑的唇
 
迸飞的随粹之后　　逐渐呈现
那心中最亲爱与最熟悉的轮廓
在巨大阴冷的石窟里
我是谦卑无怨的工匠
生生世世　　反复描摹
 
３
可是　　究竟在哪里有了差错
为什么　在千世的轮回里
我总是与盼望着的时刻擦肩而过
 
风沙来前　　我为你
曾经那样深深埋下的线索
风沙过后　　为什么
总会有些重要的细节被你遗忘
 
归路难求　　且在月明的夜里
含泪为你斟上一杯葡萄美酒
然后在急拨琵琶　　催你上马
 
知道再相遇又已是一世
那时候　　曾经水草丰美的世界
早已进入神化　　只剩下
枯萎的红柳和白杨　　万里黄沙
 
４
今生重来与你相逢
你在柜外　　我已在柜中
 
隔着一片冰冷的玻璃
我热切地等待着你的来临
在错愕间　　你似乎听到一些声音
当然你绝不可能相信
 
你当然绝不可能相信
这所有的绢　　所有的帛
所有的三彩和泥塑
这柜中所有的刻工和雕纹啊
都是我给你的爱　　都是
我历经千劫百难不死的灵魂
 
５
在暮色里你漠然转身渐行渐远
长廊寂寂　　诸神静默
我终成木成石　　一如前生
廊外　　仍有千朵芙蓉
淡淡地开在水中
 
浅紫　柔粉
还有那雪样的白
像一幅怿名的宋画
在时光里慢慢点染　　慢慢湮开

    从怀柔回来，一身都是沙土，这样的天气似乎真的不适合在北京的户外流窜，最想的，是洗一个澡，然后结结实实的倒在沙发上闻茶香，闭目养神……

    要了哥伦比亚咖啡，因为单品可以无限续杯，我惊讶，以为这样的方式肯定会让老板蚀足本，但其实生意人到底算过帐——咖啡，任谁有铁做的胃也无法承受太多，我虽慢条斯理，但却连喝了4杯，可能也因为抽烟很凶，半个小时后开始有点晕，继而就想吐，庆幸先要了一个水果拼盘，吃着有爽口多汁的香甜，然后又想喝茶——恍然，老板利用人类的生理以及味蕾做了一个大大的便宜：）

    生意人的生意经，是一个无伤大雅的小插曲，知道了，不过是一笑，甚至觉得可爱，下次仍会这样的来挨“宰”，心甘情愿——咖啡一杯与一杯之间没有偷工减料，让人欣慰。

    闺中密友好事将近，早晨刚与同居男友定下一处大房子，地段闹中带静，甚至想到了未来的幼儿教育，让我颇为感慨往事如逝水，年华不留情，与之讨论结婚戒指与定婚戒指的细节，好友笑颜如花，不想却在此时意外得一电话，方知男友曾于一事上算计蒙骗，铁证如山，他怕是推脱也无法——这样的情节似乎太过戏剧，即使写在小说里也不能让人尽信。她的眼泪慢慢从指缝中无声流下，她没有脾气，似乎只有真的伤了心才如此沉默——得知闯了大祸的那个男人急匆匆的赶来，悄悄的对我说抱歉打扰聚会，然后犹豫的看着女友，惶惶又唯懦，懊恼，脸色灰白，却又似乎要保持住最后一丝尊严，从容的签单，甚至悄悄嘱咐我晚上陪伴她，他则先退出让她冷静——这样的男人极聪明……

    我怕做第三个旁观人的尴尬，尤其是情侣之间，难以分断，索性留在书吧，女友先与他返家言明，我等她来接我再做打算——即使是免费续杯，也无法再喝咖啡，就单喝柠檬水，吃水果，看亦舒的小说，算是好久也没有的休闲……

    我看书或是电影最怕人中途打扰，或有头没尾，开始担心女友随时返来哭诉，看得于是潦草，却没想几近翻毕，也没有回来的迹象，发短讯问候，倒是很快有了答复，说他正在收拾搬走的东西——时间如此之久，可见不是一时之气，怕要彻底的将这男人清除视线——再问，居然有惶恐之色，问我该怎么办，可见心中其实是割舍不下的——我立即知道今晚我将自行回家，我长舒一口气，她懂得冷静思考是好事，虽然未必赞成原谅欺骗或一味容忍退让，但至少她知道成熟应对，不假他人，我也终于可以安心回自己的房子，洗澡，独住……

    独居成了习惯，怕是和同居一样上了瘾，很难说哪一者更好，但是却极难改变——我回家，换家居服，挽发，开电脑，泡蜂蜜水，吃雪梨，明天应该让人来打扫屋子了，但在那之前我要好好泡一个热水澡，在那之后要把拖欠了编辑很久的小说写完，或许傍晚还可以去做一个按摩，或许应该戒烟，或许应该敷一张面膜……

 

    看过韩寒写给高晓松的东东，又看了他对所谓《博客公约》的态度，现在放心的把我最喜欢的那篇韩寒博客转贴如下：（顺便说一句，真是太过瘾了！！）

 

前天看了文学评论家白烨的大文（此人行文还严重不简洁，看得我头晕，看了一大段观点重复的文字后，发现那还是下篇，太牛了，最牛的还在后面，一看标题，这还是篇简要分析），摘抄一些：

 

80后作家这样一种姿态坚持下去，成为主流文学的后备作家是完全可能的

 

从文学的角度来看，“80后”写作从整体上说还不是文学写作，充其量只能算是文学的“票友”写作。所谓“票友”是个借用词，用来说明“80后”这批写手实际上不能看作真正的作家，而主要是文学创作的爱好者。

 

我以前说过 “80后”作者和他们的作品，进入了市场，尚未进人文坛；这是有感于他们中的“明星作者”很少在文学杂志亮相，文坛对他们只知其名，而不知其人与其文；而他们也似乎满足于已有的成功，并未有走出市场、走向文坛的意向。

 

作为我本人，非常讨厌以年代划分作者，每个优秀作者都是个性鲜明的人，哪能分类。同一年生的就是一类，卖猪崽呢。难道1966年到1976年间生的人都叫“文革类”？文革失败了，难道那批人就叫“文革败类”？时代划分人，明显不科学。

但是，这不是关键，关键是，他坚持认为，他认识的那批人（也就是照过面的吃过饭的那些码字的），写的东西才算文学。并假装以引导教育的口吻，指引年轻作者。

 

文学和电影，都是谁都能做的，没有任何门槛。某些人所谓文学评论家就非常愚蠢，对畅销书从来置之不理，觉得卖的好的都不是纯文学，觉得似乎读者全是傻逼，就丫一人清醒，在那看着行文罗嗦晦涩表达的中心就围绕着“装丫挺”三个字的所谓纯文学。但倘若哪天，群众抽风了，那所谓纯文学突然又卖的特火，更装丫挺的评论家估计马上观点又要变化。

 

书卖的好不好，和文学不文学没多大关系。比如这位白烨，行文罗嗦，观点重复，很没有灵气和文采，我要不是憋着要说两句，真是没耐心看完这样水平的文字。所以，可以想象，他要写一小说，势必要花去一万字描写一棵树。小说卖不好，肯定又要觉得这年代阅读风气出了问题。绝对是便秘怪马桶。

 

比如我，我的写作可以说是中国难得的纯文学。写我所想，并不参加任何宣传活动。也从不假惺惺叫帮人开个研讨会之类。新书也更无任何的发布会。卖的好，是因为写的好。有终一日卖不好，是因为总有那天，也没关系。很多的畅销书作家，写的都是纯文学。因为，无论他们怎么写，都有人送钱，所以，就彻底不用考虑什么取悦读者，迎合市场，想写什么写什么。相反，很多书卖的不好的号称纯文学作家，必须时不时考虑，我要加点吸引眼球的东西啊，我第80页要上个床（还得野外）啊，100页要同性恋（并且3P）一下啊，200页得来点暴力（必须死人）啊，400页得来点乱伦（还是母女）啊。（通常种类作者写东西还特别长，没500页打不住），440页文革一下啊。评论家一看，惊了，我操，都是人性啊，都是社会的边缘啊，都是性格的错乱啊，关心人类啊，牛逼，纯文学。

 

蛋，就是这么扯的。

 

还有，白先生文章里显露出的险隘的圈子意识。文坛什么，文坛什么，要进入文坛怎么怎么，听着怎么像小孩玩过家家似的。好像白老人家一点头，你丫才算是进入了文坛。其实，每个写博客的人，都算进入了文坛。别搞的多高深似的，每个作者都是独特的，每部小说都是艺术的，文坛算个屁，矛盾文学奖算个屁，纯文学期刊算个屁，也就是一百人手淫，一百人看。人家这边早干的热火朝天了，姿势都换了不少了，您老还在那说，来，看我怎么手淫的，学这点，要和我的动作频率一样，你丫才算是进入了淫坛。

 

部分前辈们应该认真写点东西，别非黄既暴，其实内心比年轻人还骚动，别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。我早说过，真正的武林高手都是一个人的，顶多带一武功差点的美女，只有小娄娄才扎堆。

 

至于年轻人，文学就是认真的随意写。人能做的只有这些，其他都看造化了。文学是唯一不能死磕和苦练的东西。更不能如虚伪的大多数前辈们一样。文学的最危险境界就是，着实虚伪，但自己还觉得自己特真诚。

 

（此文稍色，日后改正。对付迂腐固执的家伙，就得行色。我发表完观点了，不参与任何愚蠢的笔战论战之类。我很忙，我要进入车坛。）

 

    从陈丹青处第一次得知了这个名字，但却不知道那场与朱伟的博客论战——朱伟的东西也是我喜欢的，但却不知道为什么，似乎有了博客，硝烟便浓烈了起来，各自为营——本来想用“文化圈”给陈朱二位做个定语，但想起韩寒说：“什么坛到最后都是祭坛，什么圈到最后都是花圈。”于是，下笔忌讳，为之汗颜。

    真正买下《哥伦比亚的倒影》却不是因为陈丹青的不遗余力，只是为了《兄弟（下）》奔去书店，不想旁边放了一本干干净净的小册子，正面甚至没有能看到作者的名字，暗朱磨沙的封面让人摩挲舒服，甚至不用去看内容，就决定要买下来——也正应了木心自己说的话：“美貌是一种表情。”人如是，书如是，人总是视觉的第一眼动物，本能而已，无关乎肤浅。

    尚未读完全书，但目前最喜欢的是《九月初九》、《童年随之而》以及《论美貌》，我喜欢小文章见大智慧，云淡风情，不是故作华丽的小资心态，也不是洋洋自得的遗老遗少，就是安安静静的写字，足矣。陈将其与鲁迅对比，因此招致朱的笔伐——原想木心和鲁迅可谓天差地别，竹子与松柏如何比美呢？只能是竹子与竹子比，松柏与松柏比罢了……

    不是每一篇文章都喜欢，有一些也见得刻意了，文章其实都是刻意为之，是因为有一鼓子不得不说的话，不吐不快的心思才会去动笔，但即便如此，写下第一个字之前也要深吸一口气，翻腾的心绪暂且平静一二，然后再写再说，或可见得冷静与自在——当然，这不包括鲁迅激烈的杂文类，那是滚烫的子弹，怕不得连发百余，以泄心头恨……

    且不说陈朱是非，这完全是博客的错，就因为这样方便的东西，口征笔伐，想那位优雅淡定的木心先生会莫名的吧……

   

    安迪在鲨堡播放《费加罗的婚礼》，我是从这一刹那开始流泪的，或许我们早就忘了还有“希望”——何止在鲨堡，我们这些有时候的确不知道在忙活什么的人们也早就被体制化了——没有电怎么活？没有自来水怎么活？没有淋浴怎么活？没有抽水马桶、没有手机、没有网络——我们要怎么活？

   太平洋的美丽岸边，自己动手制造一叶扁舟，安迪说自己已经偿还了犯下的罪孽，这样的要求不过分。

   也许只有自我的救赎，却不再有那样的世外桃源，我们拔着自己的头发企图离开地球，我们越使劲越受伤，气喘吁吁，从一个陷阱逃离，然后再不可避免的陷入另一个。

   自由和希望是美丽的词语，而我们的生活需要美丽……

    这样的一场狂欢盛宴，谁还在乎谁是谁？！从来也都是逢场作戏，从来也都是镜中花，水中月，从来都是这样孤单的去孤单的回，谁还在乎谁？

    夜是那样的深，灯光是那样的混沌，分不清是谁的杯，不知喝的是谁的酒，音乐太响，人太多，进是擦肩而过，退是形单影只，美丽与青春在作怪，分明是冷血的人，却又要去撩拨人的诱惑，不要证明什么，不想证明什么，数十载灰飞湮灭……

    干妈去年末去世，是在一个干爽的天气里，我接到了朋友的电话，手指冰凉而颤抖——早在得知干妈验出白血病那天其实心里就有所准备，一年半的时间里天天似乎都在提心吊胆，得知噩耗时，说不好心情究竟如何，只想尽快的给她的女儿打电话，拨通了，却又不知道该说什么，听见对方在哭，就默默流泪，听到她说：“在给妈妈买衣服。”时我捂住嘴不让自己大声的哭泣声打扰到里间老板，我想，原来，这就是死亡……

    干妈的女儿是我最好的朋友之一，或者不能说朋友，应该是亲人，在独生子女的年代里，亲人的定义变得奇怪而非比寻常，是因为她，干妈才是干妈，因为她，我才觉得是一个亲人的离世……

    如今事近半年，有的时候我却常常“忘”了这件事，人的记忆有的时候很奇怪，当日子变得看似宁静，记忆本身或许自动选择了删除或逃避，有的时候和她聊天，脱口而出了“妈妈”之后才觉得心里“咯噔”一声，却又怕她难过，竟假装掩饰，她怕我难过，也假装掩饰，一来而去，两个人之间心酸起来，眼睛要红却又用力咽下去。

    我们是百受娇宠的一代，衣食无忧的直至今天，我们几乎没有吃过苦，即便是那些功课和书本，对于我们来说也不过是举手与放下之间的差别，我们会为了落叶感时伤怀，为了男友悲天喜地，我们以为这就是生活的全部苦难，谁知这远远只是一个开始，当生活忽然带来了重创，我们又以自己也无法想象的坚强站立起来——这时才明白，原来，人是可以承受一切压力的。

    日子忙碌而纷杂，由不得自己做主，能坐下来聊上几个小时已经是一种奢侈，我不知道什么时候开始依赖咖啡，是在假装思者的深沉或者假装小资的清幽，很难界定——她就坐在对面，眼睛红了，眼泪流下来，我们彼此不用言语也知道，我们是孤单寂寞的一群人，即使身边有很多的来往过客，即使枕边有着体贴温柔的男友，但是谁也无法拯救飘在空中，无依无靠，无牵无根的我们，我们象一只只悬空的刺猬，竖着犀利的刺，却任人宰割……

    妈妈，是世界上最柔软的字眼，即使已经被病魔袭击到无力反抗，面对女儿仍然是天然的保护欲，想到她有多爱她，想到她有多舍不得她，就让她痛不欲生，即使时间再久，恐怕这都将是一辈子的苦难——我也难过，替她和干妈难过，但那种痛我无法感同身受，我觉得有些内疚，同时又觉得无比庆幸……

    重读余华的小说，最喜欢《活着》，而后是《许三观卖血记》，《细雨中呼喊》有些与它不同，可是对于我却没有前两者来的触动——看富贵，看许三观，原以为如果这样的命运简直就是一段吊颈的绳，剜肉的刀，但是才知道即使千疮百孔，也能活下去，人不过是要活着，这也许并不是什么困难的事，但恰恰有些人想要活着，却又多么的不容易……我万万无法禅透生死，是一个世俗之人，一心只想着与家人共享天伦，有时会善良的堕入追名逐利的陷阱，但又如何呢？我们活着，如此这般，已然是幸福的所有……

    我是难得赶时髦的人，好多年前海岩剧就流行了吧，我却一部都没有看过，最经典的《便衣警察》和《永不瞑目》都没有看过……但这不妨碍她成为我敬佩的人之一——并不是因为他有怎么样的才华，而是他的勤奋让我感到折服。

    后来因为机缘去了海岩工作室，可以说在那里的近一年是我很重要的一年，虽然没有近距离的和海岩有过交流，但却让我开始关注海岩的作品，我读的第一部就是《深牢大狱》，然后是《河流如血》以及《玉观音》，好像我读书的顺序与写作顺序相反，——刚刚读完《拿什么拯救你，我的爱人》，而现在正在看的是《一场风花雪月的事》：）

    拿什么拯救你，我的爱人？……其实最好的是刻画了两个男人，其实也许只能说“刻画”吧，因为这样的人无法存在，也许，更多的是一部言情小说，但对于我这个极容易感动的人来说，无疑已经够了……

    从来没有去过“天涯”，但每天例行公事要查看娱乐新闻，居然发现了一个链接非常广泛的天涯帖——一个自称是2线演员的爆料，其间提到了很多艺人，有当红的，也有争议非常多的——大致浏览了一遍，可能真的是一个小演员吧，所以虽然指名道姓，但很多八卦 也不过是一些表面上的东西，幸哉幸哉：）

    其实，作为一个圈里人更要让自己的嘴巴关上门，何苦呢？抬头不见低头见，各行都有自己的游戏规则，还是少说为妙吧……不过，还是想感叹一声，真是林子大了什么鸟都有……

    别人读琼瑶，我也读；别人读张小娴，我也读；别人读亦舒，我也读——不过，我永远比别人慢半拍，就好象迟迟不开化的青春，也总慢了半拍。

    有过对感情的极端不信任，朋友们苦劝无用，几近放弃，我却在网上无意中看到了张小娴的文字，并不见得多么高明，但那时我正恰逢苦闷，成天呆在死气沉沉的编辑部，于是躲在小格子里偷偷看张小娴成了我最大的乐趣——我喜欢她的长篇，很小资，但尚且有些意思，几本书里若有若无的挂着联系，象是花了几分心思。但最让我惊讶的是，我居然被感动……从那一刻起，我想，也许世界上还是有爱情的……朋友们大吃一惊，我自己就是一个以编故事扯谎为生的人居然去相信了另一个人的扯谎编故事，其实，我也不明白，但她确实让我紧绷的心情放松开来……

    前日第一次正经读亦舒的故事，名字很俗，叫做《花好月圆人长久》，应该算不上她的代表作，却让我看过一眼之后就读了下去，读她的书很快，顷刻间消化三本，速食，也算轻松美味，这便足矣——仅仅三本未能对她盖棺定论，而就这三本中也是良莠不齐，但是我喜欢《花好》里的一段话：“想当初骂一句先心痛，到如今打一场也是空，相交一场如春梦。人无千日好，花无百日红，想起往日交情，好笑我真懵懂。”，我才疏浅薄，不能立即辨别这是摘录或是原创，但是其间的一种心情却有那样的无奈和淡淡哀伤，让心为之一动。

    6日，奥斯卡颁奖，李安的胜出让我激动，晚上便立刻看了《断背山》——终于赶得与世界接轨，与发展同步，却因碟片质量欠佳字幕错失看得一知半解，但是影片结束前一分钟出现的衬衣让我霎那落泪，直到片尾字幕升起，我开始放声大哭……音乐也勾魂，迷得我跌跌撞撞，许久无法回复……

    终于不负重望，终于完成了领导交给我的任务——真的说是幸运，虽然以后的事情会如何发展我不能预知，但我的任务已经完成了……我放下电话，甚至有些不敢相信……这是真的么？呵呵，这原来是真的！我以为我会哭，但没有想到哭不出来……我给主管打电话，他正喧闹的大街上，莫名其妙的应着：“好的。”；我给妈妈打电话，她正在看电视剧的大结局，说：“稍后再说。”；我想给……我想给，我不知道，没有别人了，忽然我才发现，我居然没有可以说的人，我的“劫后重生”居然没有人明白，更没有人分享，我在电话机前的椅子上坐了好久，我忽然觉得真的很累很累……

    原来很怕一个人，如果是一个人的话，就不会去逛街，不会去吃饭，不会去上课，甚至不会出门，我讨厌一个人走在路上，讨厌一个人进商店，讨厌一个人坐在餐厅而对面空空荡荡——但现在，我只有一个人，我一个人生活，一个人学习，一个人上班，下了课我一个人坐在教室看书，饿了一个人去吃饭，一个人去淘碟，一个人去买书，我一个人住，一个人开门，一个人看电视，我所有的交往变成了手机和电脑，我对着键盘说话，我拿着话筒说话，事实上除了工作，我不知道我还和别人有什么交集——娃娃前两天生日，我迟到了，一则是为了处理艺人的突发事件，一则是临时给她买礼物……我走进包间的门，大家都在等我，我很惭愧， 同时很懊垴——大家都等着我开口，可是我真的不想说话，也没有心情说话，我每天好象都在和那些认识不认识，熟悉不熟悉的人说着各种恭维的，言不由衷的话，我已经疲惫不堪，我甚至不想再开口，大家很失望，也许在姐姐妹妹的心目中，我还是那个小丫头，还是那个闹腾的孩子，还是那个大家的开心果——我也以为自己还是，可是当面对大家真的坐在一起的时候，我真的没有话要说，没有话想说，原来那些俏皮的笑话，憨傻的举止全然不见，现在坐着的只是不停接打手机的我，面色苍白，语音低沉的我，我不知道这还是不是我，在我全然不觉的时候，或许我已经消失了……

    今天我坐在课散了的教室里看书，中午的阳光很好，有点初春的凉，也有点初春的暖，我静静的看着书等待下午的老师，我忽然觉得，这样的感觉久违了……多久没有这样的坐在教室里，多久没有安安静静的看完一本书？下午是周涌老师的课，我仔细的听，用心的笔记，我忽然觉得我是在享受——可能很多同学觉得一天八节课很疲惫，很多人半途而逃，但对于我来说真的是一种奢侈——我也不知道为什么事情就变成了今天这个样子，但是当我终于有了借口一次一次把手机掐断时，我觉得竟然有一点幸福的感觉，为了这样的感觉我居然希望课堂可以这样一直上下去……

    收到了无数条短信祝我节日快乐，MSN上也有众多狐朋狗友发出坏笑——只要不过六一，那么就开始过三八了……

    以前觉得这个日子很遥远，小时候妈妈这个时候会捧回来很多肥皂洗衣粉之类的说是单位过节发的礼物，还会有半天假期，可以陪我一起上街走走，印象也仅此而已，现在自己开始工作，每天进出在高层的大厦里，但是弱肉强食无比残酷，别说发送肥皂洗衣粉，放半天假，即使真的放假了，也不敢松懈半口气，谁知道半天以后自己会不会被踢出这个游戏？

    一个主管说要休年假，已经叫嚷了一年，老板觉得无所谓，可以批准，可是她却迟迟没有办法把手边的工作暂时做完，好象永远也做不完，于是从年头到年尾，从年尾到第二个年头，也许已经将近五年了，也从来没有休过一次年假……其实，或许还是360天的生活更重要，谁要不想为了5天的休息扔了饭碗：）

    自己是一个半吊小子，居然学着别人去谈什么观点，玄而又玄的东西，却说的理直气壮，历史那样的宏大而毫不留情，自己就象一个不自知的傻瓜，呵呵

    人类一思考，上帝就会笑——这样天真而愚昧的自以为是，这样自傲却又自卑的卑贱孱喘。喜欢聪明的人，因为他们懂得含蓄，含蓄让他们的优点让人无法一眼看知，当然也让他们的愚蠢变得模糊不清；同样喜欢谦虚的人，因为一个人无法懂得并创造全世界，上帝永远都只是上帝，不要以为自己就是他的化身。

    永远不要去怨天尤人，因为世界不是一个人的世界，太阳也不是一个人的太阳，做自己吧——无论是顺应还是坚持，都要做自己，随心而动，没有什么比让自己幸福更重要：）

    所谓无知者无畏，的确如此，与其意义雷同者，比如：初生牛犊不怕虎。

    很久没有认真听过老师讲课，很久没有认真看看周围的人在做什么，正因为什么都不知道，所以觉得自己很牛逼，或者假装自己很牛逼——大多的时候自然是心虚的，因为我的世界里只有我一个人，那么理所当然没有人比我更牛，那是因为同样也没有比我更差的人。

    坐在课堂上，坐在会议室，坐在电脑前，坐在谈判人对面，我不动声色，因为我怕一开口就彻底泄露了自己的胆战，我怕我一个动作就暴露了自己的无知。我以静制动，有人说我胸有成足，有人说我成熟稳重，有人说我为人谨慎，但只有我自己知道，我的手心冰凉却渗着汗。

    每天行走在高楼之间大桥之下，抬头看见方寸的天空，灰蒙蒙的了无生趣。于是继续埋头疾走，走的越久越茫然，于是就在忙碌中不知不觉的老了……

  因为李安，所以觉得有了一个奇迹，当他站在领奖台上，真的非常让人激动。之前《卧虎藏龙》的盛况我没有看见，但是这一次，我一直守在电脑前，不停的刷新新浪的现场报道，看见他名字的那一刻，我叫了起来！

  有无数种理由欢呼，但都不如这一次那么激动，他真的让我觉得骄傲！因为这一刻，让我在埋头苦干差点绝望的时候看见了希望，因为李安，让我们有了相信中国电影人的理由！恭喜李安，也恭喜因为李安而有了勇气继续向前艰难行进的电影人们，也许道路真的很艰难，但是我们应该相信，一切都是值得的！——或许，奥斯卡的意义并没有那么大，《断背山》可谓横扫各大电影节，已经获得殊荣无数，但是，大家都明白，这一次，真的不一样……

  唉，我容易么？睡得晚起得迟，一周7天只有今天可以睡个懒觉，偏偏九点就醒了——心里有事情就睡不着，想必我会未老先衰的吧……

  睡不着倒也没什么，可以提前干活啊，我打开电脑——大早上的，真不人道，全是毁灭性的打击，没错，人是应该乐观积极，心态平和，世界之大也不过是一颗小小的微尘，但做事情不能太绝吧555555，都想哭了，学习，工作——没有一件事情不棘手，还有我的家，不记得多少天没有打扫了，即使请小时工，人家也不会每天凌晨来帮着做家务吧……老天，给我一条活路吧，唉，自作孽不可活！

  说什么贵在坚持，说什么心平气和，说什么勤勉共进？说什么目光长远？早知道如此，就不要争取那么多了，肩膀越来越沉，有的时候都忘了最初努力的目标，埋着头就象推着磨盘一圈一圈始终原地转圈……

  把简单的事情复杂化，那就可以多赚几个字的稿酬，明明可以一句话说清楚的事情，却要不厌其详的进行细节描写，有的时候自己也会被密密麻麻的方块字纠绕到晕眩。

  把复杂的事情简单话，那么生活就会多一些快乐，就象安装了最强有力的防火墙，自己为自己定事升级杀毒，将所有的烦恼扼杀在不愉快中。

  有时候人难免做一些不得已的应酬事儿，有人欢笑有人无聊，不停的看手机上的时间，脑袋一阵一阵的犯蒙，恨不得就此躺在小窝的床上睡死过去。酒一杯一杯的灌，烟一根一根的抽，或许在那个封闭拥挤的空间里谁也不认识谁吧，大家来是因为无聊，谁知道来了却更加无聊……